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[便民服务] 嘉定常用电话

本主题由 admin 于 2008-5-20 15:19 分类

嘉定常用电话

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还真不知道 有这么多电话 厉害
中国加油!没有任何困难可以打倒我们中国人

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能提供黄业也不错啊
是不是在完善啊

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不关我的事,我给大家讲笑话,符合征兵要求

一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣和衬衫,把皮带松开,坐在那张椅子上。”



      青年按照吩咐做了一切。



      医生注视了他一会儿,说:“行了。”



      “医生,你还没给我体检呢。”青年说。



      “没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”










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不关我的事,我给大家讲笑话,介福妙联

从前,有个名妓,赚了不少钱,就修了一所庭院,并取名“介福园”。



为了附庸风雅,她请一个名士给她写了一副对联,挂在门外。



但这名士却是个促狭鬼,给她写的是一幅“挂不得的对联”:什么人家,全靠张开两条腿。有何启示?只凭送上三角田。上联隐藏“介”字,下联则隐藏“福”字,倒也形容恰当。














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不关我的事,我给大家讲笑话,网虫的分类

  "网虫"一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为



你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick



name)都是netbug、networm等等,更有人将自己的个人主页命



名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的,黑



客在人们心中是一些很神秘的人物,躲在暗处专干一些盗窃信



用?   







  一、见习期网虫(准虫级)   







  这类网虫严格地说,算不上是真"网虫",因为他们还没有



上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未



"落网",却心系网络,心向往之。和大多数电脑爱好者一样,



平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息,比如"2000年问题



"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好, 平时的IS



P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不



可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进



化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。  







  二、初级网虫(爬虫级)   







  爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K



的猫,猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以



及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道



至少要买33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工



业标准)。   







  网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电



脑杂志+网上的资深网虫个人主页。   







  网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面



的人,基本上天天打电话,内容大多是"怎样安装浏览器?我的



猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动



得两眼放光,来信必复。   







  这类网虫因刚刚入网,被五花八门的主页闹得眼晕,天天



把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了三个月还没见过



自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大



量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有



时会大于数字信号的时间。   







  三、中级(小虫级)   







  书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些"域名"、"主页"、



"HTTP"之类的专业名词,令初级网虫自叹不如,信箱里也时不



时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅



读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之,



甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平



的标志是能够区别IE和Netscape,能够按自己的意愿查询和收



集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻),



能利用FTP下载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网



络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人



主页,特别希望别人访问自己的主页,计数器上有一半数字是



自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接,尽管网虫们



仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东



西,但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。   







  由于初入门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及



老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来,严格控制自己的上网



时间,并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、



上网省钱妙法"等经验技巧,专业网络杂志开始受到中级网虫的



喜爱。   







  四、副高级网虫(大虫级)   







  这里的大虫可不是《水浒》中的老虎,但也够威风的,不



信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页中充满了



各种令初中级网虫流口水的好东西,主页存放地从美国的Geoc



ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传



呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出入于网上的IRC、BB



S、讨论组等高消费娱乐场所,有了自己的网上绰号(Nickname)



,拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用中国



式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起床



先检查电子信箱中是否有新邮件,如果没有,就给自己发一封



测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定,一般夜深人静



之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载,而



是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊



妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说



话(因为爱上了伊妹儿和BBS),写字基本上不会(因为天天打字)



。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。  







  经过装修,本级别的个人主页开始有自己的主题,比如环



境保护、书摘、军事、电脑网络等,不再靠热门链接装点门面。



有些大虫还开办了网上电子杂志。   







  五、高级网虫(飞虫级)   







  飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子



函件,上面的日期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发



出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把



电脑时钟改为去年的。   







  飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复,个人主页



的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主



页内容长度,通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职,为人排



忧解难,指点迷津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料



理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富,其Nickname在



某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的



本名叫什么),经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几



级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平,必须掂量掂量自



己的银子和脑子是否够用。   







  由于我们的职称评定标准是刚刚制订,有些条款还不够周



到,可能会使部分网虫的职称晋升受到影响,比如没有将虫家



的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑



在内,因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的



小猫,但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX,抱着名门黑



猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见,请发伊妹儿到 讨说法,如



果你要找我理论,我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚



未达到虫级水平)。  
















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不关我的事,我给大家讲笑话,纸巾

  由以年久失修,男女厕所相通,有一次,有一个女生,上厕所,突然叫道;哎呀!忘带纸巾了,这时、从黑暗中伸出一只手来,女生叫道,你是谁,一个低沉的声应道;我/雷锋。!
















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17岁,我被迫成了GAY

同志网讯:
那时我17岁,高考结束的那个暑假,我一个人来到一个叫渔公岛的海边小镇。有山,有海,有沙滩。盛产海鲜。
到的第二天就下了一整天的雨,一直到下午4点多。天没有放晴,却凉爽了不少,索性把一切行囊都留在了旅馆。胡乱套牢一件短裤,T血。下楼后直接打车到海边。
雨后的海边没有多少游人,只是些零零落落的满载归来的渔船以及开货车的海鲜贩子。
找了个安静的地方随便躺下。身下是细细的略过雨的沙滩,耳畔是船夫的号子,商贩的讨价还价。我与世无争的闭着眼,享受着与我无关的一切。
雨后的沙滩潮湿,凉爽,时时泛起一阵阵地海的腥涩。
不知不觉间夜幕已经完全拉下,估计已经7点多钟。周围已经看不到人,手机没带,也不知道具体的时间。
  
走到海边的路上,竟然已经没有人,出租车更是没有。马上感觉到置身野外了。最惨的是不认识回去的路,往哪个方向走也不知道。只能按照残存的记忆,一步步的走。
估计半个多小时过去了,仅有的几辆车擦身而过,无论怎么挥手也没有挺下来的意思。毕竟是“荒郊野外”。
我都有点彻底放弃了,实在不行找个桥洞什么的凑合一夜。
一辆厢式货车过来了,还没有来得及招手,竟然停下来。。
“去哪?小兄弟."司机探出头来问道。
”去三山岛镇上旅馆”
“那远着呢,你这样走明天也到不了。”
“打车过来的,没车了现在。”
“你上车吧,我送你回去。”
我刚想上车,副驾驶说话了,“你坐中间。热得要命,还要——”
司机看来他一眼,副驾驶不言语了。
上了车。车厢里热的让人窒息,知道副驾驶不愿意带我到原因了。我仔细打量了司机,35、6岁的中年男性,平头,淅淅沥沥的络腮胡,光着上身,鼓着一块块的毽子肌。给人感觉像是黑道人物,不过面容和善很多

“小兄弟,我先把我伙计送下再送你回去。”他指了指旁边的副驾。
我点点头"行啊。”我问了司机贵姓,他说姓张。
车在一团闷热中走了半多小时,我汗流浃背。但不好意思把T恤脱了。
司机不知从哪里给我拿出半瓶矿泉水,一口气全喝了。

又不长时间司机说到“小兄弟,前面可能有查车的,三个人在车厢里算超载,先委屈委屈你到货厢里站站。”
“恩,好的”我下来车。

司机下来,先把货厢后门的锁打开。刚打开门,一阵寒气就扑过来。
车上堆的满满的白色泡沫保温箱,保温箱的外面还大塑料方桶的冰块。只有两平左右能落脚的地方。“下午刚收的鲜鲅鱼,要冰块降温。小兄弟,你委屈委屈。”
车门关上了,司机在车厢外面上来锁,心里开始有点后悔了。

货箱里满是鱼腥味,阴冷阴冷的,开始还好,但感觉好长时间过去了,还是没有停车。身体也疲惫的不行,挨着保温箱蹲下,蜷缩着,竟迷迷糊糊的睡着了。
(未完,待)

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一段怪异的QQ聊天记录

光头和尚:你好呀!   
灵尚女人:你好。   

光头和尚:可以聊聊吗?   
灵尚女人:可以。   

光头和尚:你是女人吗?   
灵尚女人:是的。   

光头和尚:可以问一下你多大了吗?   
灵尚女人:我可以不回答吗。   
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光头和尚:呵呵,当然可以。   
灵尚女人:。。。。。。   

光头和尚:你平时都喜欢干嘛?   
灵尚女人:数人。   

光头和尚:数人?什么叫数人呀?   
灵尚女人:你不会明白的。   

光头和尚:呵呵,那你今天数了多少人呀?   
灵尚女人:58个了。   

光头和尚:呵呵,真有意思,你喜欢数人玩。   
灵尚女人:是的,你是第59个。   

光头和尚:哦?!什么意思呀?不明白。   
灵尚女人:你会明白的。   

光头和尚:呵呵,你真逗。对了,你是做什么的,结婚了吗?   
灵尚女人:我结过婚了。   

光头和尚:哦。那你老公是做什么的?   
灵尚女人:他已经死了很久了。   

光头和尚:哦。对不起呀!   
灵尚女人:没关系。   

光头和尚:那你想你老公吗?   
灵尚女人:想。   

光头和尚:唉~~~真是世事弄人呀!   
灵尚女人:嗯。   

光头和尚:我们交个朋友吧,有空一起喝茶。   
灵尚女人:好的。   

光头和尚:很高兴认识你!   
灵尚女人:我也是。   

光头和尚:择日不如撞日,干脆就今天吧,今晚我们一起坐坐吧。   
灵尚女人:好的。   

光头和尚:呵呵,你真的会来吗,一言为定哈!   
灵尚女人:会的,我可以带着老公一起来吗?   

光头和尚:啊?!你老公??他不是已经。。。。。。   
灵尚女人:是的。   

光头和尚:那。。。那你怎么带他来?   
灵尚女人:没事,还差一个就60人了,你等我一会儿。   

光头和尚:60人?!啥。。。啥意思?   
灵尚女人:。。。。。。   

光头和尚:喂。。。你还在吗??   
灵尚女人:在。   

光头和尚:你到底是什么意思?   
灵尚女人:好了,凑足60人了,你在家等着,我晚上来接你走。   

光头和尚:晚上你来接我走?什。。。什么意思?!   
灵尚女人:嗯。   

光头和尚:你。。。你到底是什么人?!   
灵尚女人:30年前我还是人。  
只要回了帖子她就不找你......
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